BÉLIER (du 21/03 au 19/04)
Vous allumez le barbeuc avec un seau de Sans Plomb 95 siphonné sur une bagnole de flic.
TAUREAU (du 20/04 au 20/05)
Vous proposez un concours de gobage de chipolatas et le gagnant repart avec le cubi.
GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06)
Vous engagez un débat sur le véganisme tout en retournant les brochettes de poulet.
CANCER (du 22/06 au 22/07)
Vous vous excusez d’avoir été invité(e) et débarquez avec un sac de patates déjà épluchées.
LION (23/07 au 22/08)
Vous arrivez au ralenti dans la fumée du Weber avec une démarche à la Beyoncé.
VIERGE (du 23/08 au 22/09)
Vous avez prévenu les pompiers de la commune et organisez un tri sélectif.
BALANCE (du 23/09 au 23/10)
Vous tapez une crise d’angoisse en voyant votre ex et votre nouveau crush trinquer au pastis.
SCORPION (du 24/10 au 22/11)
Vous critiquez l’allumage du charbon planqué sous un parasol en sirotant du rosé pamp’.
SAGITTAIRE (du 23/11 au 22/12)
Vous proposez une recette traditionnelle de Cayenne en ne respectant pas la chaîne du froid.
CAPRICORNE (du 23/12 au 20/01)
Vous avez organisé un plan de table en fonction de la cuisson des viandes et des divorces.
VERSEAU (21/01 au 19/02)
Vous transformez la soirée en Burning Man, mais sans service de sécu ni nana à poil.
POISSON (du 20/02 au 20/03)
Vous réservez un grill 100% légumes bio avec un tee-shirt Sea Shepherd.
SANDRINE CHOUZENOUX
