BÉLIER (du 21/03 au 19/04)
Vous abandonnez une valise vide dans le Hall 1 de Nantes-Atlantique et déclenchez une alerte à la bombe qui bloque tout l’aéroport.
TAUREAU (du 20/04 au 20/05)
Vous attestez avoir été victime d’un vol à l’arrachée pour vous faire inviter toute la semaine le temps de récupérer une CB.
GÉMEAUX (du 21/05 au 21/06)
Vous faites croire à tout le monde que vous préparez les municipales de 2026 et déstabilisez l’échiquier politique du 44.
CANCER (du 22/06 au 22/07)
Vous déclarez avoir une maladie grave et imprimez des faux comptes-rendus médicaux pour que tout le monde s’occupe de vous.
LION (23/07 au 22/08)
Vous prétendez être fiancé·e et organisez un faux mariage juste pour récupérer les cadeaux et l’argent de la lune de miel.
VIERGE (du 23/08 au 22/09)
Vous lancez la rumeur d’un nouveau variant du Covid afin que tout le monde porte à nouveau le masque et se lave correctement les mains.
BALANCE (du 23/09 au 23/10)
Vous affirmez avoir gagné au loto et vous retrouvez démuni quand votre entourage vous demande de rembourser vos dettes.
SCORPION (du 24/10 au 22/11)
Vous organisez votre propre disparition tragique et espionnez vos proches à votre faux enterrement pour noter ce qu’ils disent de vous.
SAGITTAIRE (du 23/11 au 22/12)
Vous avez anticipé et couru tout nu le 31 mars dans le stade de Nice avec « Brigade Loire » tatoué sur l’arrière-train.
CAPRICORNE (du 23/12 au 20/01
Vous faites croire à la stagiaire qu’il y a un poste pour elle à l’issue de son stage si elle accepte de bosser les week-ends.
VERSEAU (21/01 au 19/02)
Vous versez de l’eau dans le réservoir des voitures de la Police Municipale et taguez « lol » sur leurs pare-brises.
POISSON (du 20/02 au 20/03)
C’est votre journée ! Vous restez accroché·e au dos de quelqu’un et passez inaperçu·e toute la journée.
SANDRINE CHOUZENOUX
